Lerruá Merrlán

Crónica por Luís Guedes, escritor

Ora cá estamos. Se espremerem muito bem o suminho desta frase, vão constatar que não sai rigorosamente nada. Constato que, geralmente, se segue de um “pois, é a vida”. Ou seja, andou Deus Nosso Senhor a inventar o Bacalhau à Brás, a VCI, a Maria Rueff, tudo isto para o resumo da vida ser um simples “cá estamos”.

Foto: Mecalux

E é uma conclusão plausível, atenção! De facto, na vida, apenas tenho três certezas: uma é que cá estamos, outra é que irei falecer, a terceira é que não sei fazer compras. Quanto às duas primeiras, estou à vontade, até porque costumo fazer a sesta de barriga para o ar. Quanto à última, confesso-vos, não encontro uma solução.

No outro dia, deu-me na cabeça e fui ao shopping. Era julho, mas provavelmente já havia música de natal, no entanto como costumo andar por lá de fones, o mais provável é não ter ouvido. Espero que não tenham passado a “Flor Sem Tempo” do Paulo de Carvalho. Apetece-me sempre bater um pezinho de dança, quando ouço esse tema daquele que, no fundo, é, também, o pai do Agir.

Se faz sentido? Não. É como dizermos agora que o Rodrigo Guedes de Carvalho é tio da Carolina Loureiro. No entanto, já não digo nada, precisamente porque já vi de tudo. Retomando o que é importante, fui ao shopping, mais concretamente ao Leroy Merlin.

O problema começa logo em dizer o nome da loja. Se disser Lerói Merlim, sinto que não andei na escola. Se disser Lerruá Merrlán, mais parece que engoli uma cegonha, por isso, sempre que me perguntam onde fui, prefiro ocultar as minhas idas às lojas deste estabelecimento, cujo nome não ouso pronunciar. Costumo responder que fui comprar tabaco. O problema é que não fumo, mas também não há de ser por aí.

Posto isto, entro e vejo muita coisa. Vai tapete, vai torneiras, vai máquina de lavar.  Isso e há muitos senhores e senhoras a andar de verde, tipo duendes do Pai Natal. Diverte-me. Tenho por hábito chamar um desses pequeninos elfos. O problema é que eles sabem demais.

-        Olhe, desculpe, queria comprar uma máquina da louça. - digo.

-        Claro, mas estamos a falar de que potência? Vai querer compacta, de encastre ou de livre instalação? Temos uma de 240 milhões centímetros por 49 polegadas e outra de 72 metros por 149 mindinhos de gato persa. Qual prefere?

É assim, eu só queria lavar pratos, no fundo. Mas aprecio o facto de achar que eu ando com uma fita métrica no bolso e que a minha literatura diária são manuais de instruções de eletrodomésticos.

-        Então Luís, o que é que andas a ler? - perguntais vós.

-        Ah, estou no segundo capítulo da Air Fryer da LG. Estou a gostar muito.  - responderia eu.

No fundo, é isto que acontece. Mas o pior nem é isso, atenção! Até é de ficar lisonjeado, na medida em que alguém que me pergunta isto é alguém que vê potencial em mim. O pior é subir um ou dois andares, caminhar em direção à Worten e constatar que, afinal, sou profundamente pobre.

-        Olhe, quanto custa esta televisão?

-        Ah, estava por um milhão, mas está com descontos, por isso fica-lhe por apenas 760 mil euros.

Percebem onde eu quero chegar? Nunca é caro. Parece que estou a ter uma conversa com um empreendedor. O que seria estar a gastar dinheiro… nada disso! É investir. 

Se por vezes vou à loucura com isto? Não. O senhor Lerói e a doutora Worten não merecem isso tudo, mas desconcentram-me. Tanto é que, depois, vou embora de carro e, sem querer, dou uma traseirada num camião cisterna. E vocês sabem o que é que isso significa, não sabem?

-        Que vais pagar uma multa. - dizem vocês, num tom sobranceiro.

Ao que eu contraponho: não. Significa que vou ter de ir ao mecânico. Mecânico esse que, mal me vir, vai pedir para levantar o capô e me vai perguntar se costumo mudar o óleo.

Logo eu, que não como fritos.